天渐渐热了，有了春天的气息；阳光明媚鸟语花香，貌似是个郊游的时节。

清晨挂着耳机拿着时代报，挤在不太拥挤的地铁里；望着慵懒的人们耷拉着眼皮，姿势百态万千风情。自然而和谐，安逸而悠远... 喜欢站在靠门的角落，以致可拥有更大的视角来欣赏这特有的景象。

脑中拼命回想着这些年的自己，到底我是在做些什么想些什么，然而一切的一切都变得茫然，无从着手。我讨厌孤独喜欢自由，是由我的星座引起的，也可以说天生使然，因而每当我失去一个人或者一个人独处时就会不知所措会莫名的害怕。

偶尔会想到过去，想想他也想想他，淡然笑之。是时候好好总结一下自己的感情了。谈过几个男生，只有两个是我认为动过真感情的，一个是童话中的王子类型，一个是好老公型。

王子心里有着黑暗，而原以为我会是他光明的源泉，他喜欢用日语叫我“皇女様”然后亲亲吻住我的手，每当此时我就是个骄傲的公主；他带我去徐家汇教堂，告诉我以后结婚的时候他会骑着白马带我到这里；深夜他开着车帮我找回了全上海最后一台粉色nds；随身他会带着一些棒棒糖，会很可爱的叼在嘴里，因为我不喜欢他吸烟；下班的正点电话总会响起告诉我一个人回家要小心…也许是他的体贴也许是他的温情使我有些变本加厉，也由此他的阴霾变得更重…他应该就是那个坠落凡间的黑翼失堕天使，而我并不是那个可以拯救他的人…

说起他，那绝对是个体贴入微的好老公人选。他是个简单的人，希望着一份属于他的感情，就和我一样，可能过多的类似导致了最终的无可奈何。他喜欢在我耳边亲亲的叫我老婆；在大街上可以若无旁人的跟我打闹然后打横抱我转到头晕；过天桥我一喊累他就下蹲，然后把我一步步的背上楼梯；吃烫的东西他会拿到跟前吹凉后慢慢送进我碗里；约会时他会突然从身后拿出一束花给我惊喜；走在马路上他会和我手牵手憧憬未来，一直到很远很远…可以说他就是一个好男人，可惜有些事情无力改变…

经常会想到他们，想到他们的好。是不是我要求的过高，一直在挑剔着？应该..也许..曾和朋友讨论过这个问题，是不是当初我肯退一步一切就不会那么糟糕了？答案是肯定的，拥有了好的就希望它变得更好，回头想想我所拥有的已经够好了。等待等待再等待，到最后一无所有。想了想其实最终的问题还是在我本身，我没有任何理由责怪别人，那些所谓的荒唐分手理由也可能只是我一时的借口。

最近听到有些朋友分手有些朋友又开始谈朋友，希望那些分手的朋友在责怪别人的同时也要反思下自己的问题。而那些又开谈的朋友好好珍惜两个人的时光，毕竟是有感情了才在一起，毕竟还有那么多人至今仍是一个人…